Двойное послание (double bind) — это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды.
Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).
Итак, что же такое двойное послание?
Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:
В детско-родительской коммуникации:
- «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
- «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»
В личных отношениях:
- «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
- «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»
Или:
- «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
- «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»
В бизнесе:
- «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
- «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»
У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:
- Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.
- Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим.Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…»или «Ты плохой, если…»
- Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.
- Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания — бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».
Проблема в том, что мы всегда путаем любовь и привязанность. Мы полагаем, что ухватиться и держать — это показатель того, что мы любим. Хотя на самом деле это просто привязанность, которая вызывает боль. Ведь, чем больше мы держим, тем больше боимся потерять, а, если мы потеряем — то, конечно же, будем страдать.
Привязанность говорит: я люблю тебя, поэтому сделай меня счастливым.
Истинная любовь говорит: я люблю тебя, поэтому я желаю тебе счастья.
Привязанность это, как очень сильное объятие, а истинная любовь, — это очень осторожное прикосновение, нежное и заботливое, которое позволяет отношениям развиваться, а не душит их.
Чем жестче мы держимся за других, тем больше потом будем страдать.
Но люди не понимают этого, потому что думают, что чем сильнее они держатся за кого-то, тем больше проявляют заботы. Но это не так. На самом деле они так крепко держатся из страха за себя самих.
Любые отношения, которые подразумевают заполнение собственных пустот с помощью другого человека, неизбежно будут сложными.
В идеале люди должны сходиться, будучи САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ и ЦЕЛОСТНЫМИ, и ценить это же в другом человеке.
Но в жизни происходит скорее так: люди ожидают от своей половинки, что она обеспечит их целью и смыслом, который они сами создать не в состоянии. Это влечет за собой множество проблем.
Среди прочего, мы проецируем наши романтические иллюзии на реальную жизнь. Мы ждем от других людей соответствия нашим мечтам, идеалам и романтическим фантазиям. Но они не могут идеально вписаться в эти рамки! Как только вы это осознаете, то поймете, что они не принцы и не золушки, а обычные люди, которые тоже хватаются за отношения.
Пока мы не увидим их такими, какие они есть и пока они не понравятся нам без призмы наших мечтаний и иллюзий, — это будут очень сложные отношения.
Мои статьи для Вашего развития — НАЖМИТЕ ЭТУ ССЫЛКУ
Получить онлайн-интернет-консультацию у автора статьи можно по этой ссылке
Автор: Егор Каропа
Источник: FB*
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Обсуждение